Back into the darkness.

    Quando está tudo na calmaria, quando tudo está perfeitamente bem, a vida vem e te dá uma facada nas costas. Dói, machuca, parece que o teu peito vai rasgar, sente-se a sensação de enfiar pequenas agulhas em seus olhos, acaba-se entrando em um túnel sem saída, continuando permanentemente na escuridão, e por mais que tente não consegue escapar desse abismo infinito.
    Sempre haverá uma força malígna para te puxar para baixo, e com isso, fazendo você se sentir inválido, triste, cansado, e derrotado. Fazendo com que nada funcione de maneira correta, e tudo vai se afundando cada dia mais. Começa em uma pequena fadiga, e, vai aumentando conforme o tempo passa. Embora você sorria para todos, embora você tente achar uma saída, embora você finja estar tudo indo completamente bem, a escuridão é sempre a maior. O sentimento melancólico, triste, ruim, e desesperador toma conta de você por completo, do teu cérebro, coração, corpo e alma, e resulta na sua falta de interagir com pessoas, ter relacionamentos, e amar a si mesmo, e assim amar ao próximo.
    Gostaria de fato, entender a razão de tudo ficar fodidamente ruim na minha vida, porque é sério, isso só pode (espero eu, que seja) ser uma piada de muito mau gosto, que me faz afundar num buraco cheio de sujeira cada dia mais.

Carta no vento.

   E então eu deixei escorrer água quente sobre meu corpo vazio, com os olhos fechados, apertando fortemente minha mão, e pedindo forças pra alguém que eu mal sei se existe, talvez funcione essa pequena demonstração de fé, talvez não, talvez eu não tenha pedido com tanta força, mas eu fui ate onde eu pude, até onde o ar me deixou ir, e até onde minha tristeza e esse vazio existencial me permitiu.
   Talvez daqui pra frente tudo fique como está, talvez ocorra uma mudança. Todos falam de fé, todos tem fé, eu tentei falar com você, querido Deus, e então se você realmente ouviu meus pequenos pedidos, então se você ouviu minha respiração forte e desesperadora, então se você realmente ouviu meus soluços e minhas lágrimas, então se você realmente sabe que esse pequeno átomo aqui na terra, sou eu, que eu existo, que eu estou aqui por alguma razão, algum motivo bom, algum motivo pra caminhar sempre para frente, e parar de dar passos para trás, então se você realmente pode ver como eu me sinto, me mostre. Mude algo para melhor, você foi minha última opção, minha última carta no baralho, ajude-me, eu lhe peço, ajude-me, humildemente eu lhe peço, talvez eu seja ingrata e mal agradecida, talvez eu não mereça a sua ajuda, mas eu preciso, algo aqui, dentro de mim, precisa ser mudado.

É um bom conselho, mas não muito pratico, quando alguém nos machuca, queremos machuca-los de volta, quando alguém erra conosco, queremos estar certos, sem perdão, antigos placares nunca empatam, velhas feridas nunca fecham, e o máximo que podemos esperar é que um dia, tenhamos a sorte de esquecer.

     Simplesmente não sinto nada, é como se tudo estivesse entorpecido por uma onda de extremo vazio, o engraçado é que no final das contas eu me sinto bem, eu realmente me sinto bem. Eu sinto que eu não preciso de nada, absolutamente nada, não é necessariamente estar feliz, mas sim estar bem, e todo aquele desespero de se sentir mal, um lixo, depois de um caminhão de coisas desnecessárias, tristezas e decepções de pessoas desnecessárias eu realmente me sinto bem, não sinto absolutamente nada. 

     É, levei um tropeço me reergui e fiquei bem o mais rápido do que eu poderia imaginar, talvez esse lixo que eu chamo de vida tenha me dado algo bom pelo menos uma vez na vida, como é bom não sentir nada, como é bom...

Ela!

Ela se entregou. Ela foi sincera. Ela amou. Ela um dia pode sonhar com algo que poderia dar certo. Ela foi idiota (e quem não é?). Ela poderia ter tentado mais. Ela desistiu. Ela deixou ele ir.  Ela disse ''eu te amo''. Ela chorou. Ela se decepcionou mais do que ela poderia se decepcionar.  E no final de tudo, ela pegou nojo. Hoje em dia ela sente nojo, e repugnação. Foi bom pra ela. Ela está bem. Ela não sente falta. Ela não precisa dele. Ela simplesmente deixou de sofrer. Ela não irá mais dizer eu te amo. Ela por fim não sente mais absolutamente nada e o que sobrou foi jogado no lixo. Ela e o rancor. Ela e o nada. Ela..ela...ela.

Se ainda há algum rastro de fé e esperança em mim, então eu resolvo esperar.

''Você diz que ama a chuva, mas você abre seu guarda-chuva quando chove. Você diz que ama o sol, mas você procura um ponto de sombra quando o sol brilha. Você diz que ama o vento, mas você fecha as janelas quando o vento sopra. É por isso que eu tenho medo. Você também diz que me ama'' - William Shakespeare

‎"Perdoa-me. Sou um irrecuperável malabarista da melancolia, nem a sonhar construo finais felizes." ( trecho da carta de suicídio de Ian Curtis).

Acabou.

Horas. 
Quilomêtros. 
Lágrimas. 
Choro. 
Amor.

Você para de dizer como sempre. 

E eu fico aqui. 

Depois não reclame que eu estou distante.

  

 E no episódio de hoje, essa frase, essa situação, simplesmente me resumiu!

Desculpa...

Desculpa por ter mudado. Desculpa por te tratar assim. Desculpa por criar uma camada fria no meu coração. Desculpa por ter te deixado bagunçar meus pensamentos. Desculpa por ter deixado você entrar no meu coração. Desculpa por mentir assim, tão descaradamente. Desculpa por fazer você se sentir mal (mas vai por mim eu ainda me sinto pior). Desculpa deixar você, quando o que eu mais quero é te abraçar e sentir você, sentir teu corpo, teu coração e seus olhos em mim. Desculpa por não conseguir te fazer feliz. Desculpa fazer tudo errado, quando o que eu mais quero é que tudo fique bem e dê certo. Desculpa por não esquecer você. Desculpa não esquecer nossa ''historia''. Desculpe pelas desculpas esfarrapadas. Desculpas pelo meu orgulho. Desculpa por deixar você ir assim, dessa forma. Desculpa pela frustação. Desculpa pela paranóia. Desculpa pelos meus sentimentos tão insanos. Desculpa por nunca ter sido boa suficiente. Desculpa por dar esperança e em frações de segundos acabar com tudo. Desculpa por achar que para mim é melhor assim. Desculpa por tudo. Desculpa pelo fim. Desculpa acima de tudo por ter desistido de nós, se é que algum dia houve nós. Desculpa por te amar tanto assim.

CRISE.

I want you to moan... I want you to gasp in my ear, pretending like you're trying to hide the sound, like you're trying to smother it, but I still hear it. I want your fingernails to dig into my skin and your lips to move faster and harder and deeper against mine. I want your eyes to roll back in your head and your body to push into mine, until we're sticking to each other's skin. I want to feel the heat radiating from your skin, I want to feel your muscles shake against my flesh. I want you to beg and I want you to throw your head back, shuddering for breath. I want your neck to be exposed for me to bite and your chest to be bare so it can be skin on skin, flesh on flesh. I want my legs wrapped around you, I want us to grind on each other so hard it makes your muscles clench and your jaw drop and your face tense in ecstasy.

"Por que há tão poucas pessoas interessantes? Em milhões, por que não há algumas? Devemos continuar a viver com esta espécie insípida e tediosa? O problema é que tenho de continuar a me relacionar com eles. Isto é, se eu quiser que as luzes continuem acesas, se eu quiser consertar este computador, se eu quiser dar descarga na privada, comprar um pneu novo, arrancar um dente ou abrir a minha barriga, tenho que continuar a me relacionar. Preciso dos desgraçados para as menores necessidades, mesmo que eles me causem horror. E horror é uma gentileza'' Charles Bukowski

Nasce Um Novo Dia

''Diferentes cores, diferentes tons
Por cada erro que foi cometido eu levei a culpa
Sem direção, tão evidente de se ver
Uma arma carregada não te libertará, é o que você diz
Nós dividiremos uma bebida e iremos embora
Uma voz irada e uma outra que chora
Nós te daremos tudo e muito mais
A tensão é tanta, não se pode aguentar mais...''

Não consigo, não posso, e não sinto mais vontade de dizer ''eu te amo'', é uma pena!

Uma carta no baralho!

   Não sei se eu sinto pena de ti, ou de mim, você só é mais um bobo e burro nesse universo imenso, e eu sou só mais uma coitada tentando entender o porque eu me submeti a amar você como eu amo. Você me usa e me descarta como se eu fosse só mais uma carta no teu imenso baralho, e acha que eu sempre vou estar com você quando você precisar, e quando ela voltar eu mais uma vez vou ser jogada pro lado, como apenas mais uma ''pessoa'' sem significado nenhum pra ti. É acho que eu sinto dó é de você, não é na minha testa que está escrito idiota/imbecil e sim na tua, você deveria tentar refomular tudo comigo, você deveria estar aqui, e não sendo um idiota com ela!
   Não sei talvez eu seja burra, mas acho que nessa batalha você pode ficar com o topo, eu deveria/tenho que te deixar pra lá, mas parece que sempre irá ter algo me puxando a você, pois é eu sei, eu sei que isso nunca vai dar em nada e eu sei que isso são só meras palavras pra você, bom pelo menos eu tentei!

É!

Uma agonia tremenda, uma ansiedade sem fim, um estresse que ta me matando, e uma tristeza que parece que NUNCA vai ter fim. Preciso me encontrar, preciso encontrar alguém, preciso reformular tudo, preciso tentar outra vez, preciso de paz, preciso do meu eu, preciso de você, preciso de nós, preciso preciso, preciso...

Vontade de bater minha cabeça na parede até explodir tudo!

Cheiro.

Cheiro de tristeza repentina vindo de uma mente cheia de coisa embolorada, cheiro de um coração vazio, confuso, triste. Cheiro de melancolia em cada musica que eu escuto, em cada gesto que eu tento fazer, cheiro de vazio, cheiro suicida, cheiro/cheio de desesperança. Cheiro de desapontamento, cheiro depressivo, meu cheiro, meu sentimentos, meus pensamentos, minha bagunça, minha mente, meu coração, minha vida meu eu...

Você, eu, nós!

Você diz que não se importa, mas lá no fundo você se importa, você diz que vai passar, mas nunca passa, você diz e acredita que tudo vai ficar bem, mas tudo volta a piorar novamente, você diz que não liga, mas lá no fundo você não para de pensar naquilo que está te machucando, você diz pra si que vai superar, mas lá no fundo você não superou porra nenhuma, você diz que esqueceu completamente mas é claro que você não esqueceu, você nunca vai esquecer, você sempre vai se importar, nunca vai passar, nunca vai acontecer, nada vai ficar bem, você liga eu ligo nós ligamos, você nunca vai superar, você, ah você, eu, nós!

“Andava com mania de suicídio e com crises de depressão aguda; não suportava ajuntamentos perto de mim e, acima de tudo, não tolerava entrar em fila comprida pra esperar seja lá o que fosse. E é nisso que toda a sociedade está se transformando: em longas filas à espera de alguma coisa. Tentei me matar com gás e não consegui. Mas tinha outro problema. Levantar da cama. Sempre tive ódio disso. Vivia afirmando: “as duas maiores invenções da humanidade foram a cama e a bomba atômica; não saindo da primeira, a gente se salva, e, soltando a segunda, se acaba com tudo”. Acharam que estava louco. Brincadeira de criança, é só disso que essa gente entende: brincadeira de criança - passam da placenta pro túmulo sem nem se abalar com este horror que é a vida. Sim, eu odiava ter que me levantar da cama de manhã. Significava que a vida ia recomeçar e depois que se passa a noite inteira dormindo cria-se uma espécie de intimidade especial que fica muito mais dificíl de abrir mão. Sempre fui solitário. Você vai me desculpar, creio que não regulo bem da cabeça, mas a verdade é que, se não fosse por uma que outra trepadinha legal, não me faria a mínima diferença se todas as pessoas do mundo morressem. É, eu sei que isso não é uma atitude simpática. Mas ficaria todo refestelado aqui dentro do meu caracol. Afinal de contas, foram essas pessoas que me tornaram infeliz.'' - Charles Bukowski

“Eu acordei com medo e procurei no escuro, alguém com o seu carinho e lembrei de um tempo. Porque o passado me traz uma lembrança do tempo que eu era criança e o medo era motivo de choro. Desculpa pra um abraço um consolo. Hoje eu acordei com medo, mas não chorei, nem reclamei abrigo do escuro, eu via o infinito sem presente, passado ou futuro. Senti um abraço forte, já não era medo, era uma coisa sua que ficou em mim, que não tem fim.” Cazuza

''Oh Mãe, posso sentir o chão caindo sobre minha cabeça, e enquanto deito em uma cama vazia oh bem... tudo está dito!
Eu sei que acabou, ainda assim me agarro, não sei mais onde eu possa ir oh...
Oh Mãe, posso sentir, o chão caindo sobre minha cabeça
Veja, o mar quer me levar, a faca quer me cortar. Você acha que pode me ajudar?....
E na verdade nunca começou, mas no meu coração era tão real
E você até falou comigo e disse:"Se você é tão engraçado, por que então está sozinho esta noite?
Se você é tão inteligente, por que então está sozinho esta noite?
Se você é tão divertido, por que então está sozinho esta noite?
Se você é tão atraente assim, por que dorme sozinho a noite?
Eu sei...
Por que esta noite é igualzinha a qualquer outra noite. É por isso que você está sozinho esta noite, com seus triunfos e encantos, enquanto eles estão nos braços um do outro...
É tão fácil rir, é tão fácil odiar, é preciso fibra para ser gentil e carinhoso (acabou, acabou, acabou, acabou)
É tão fácil rir, é tão fácil odiar, é preciso ter culhões para ser gentil e carinhoso (acabou, acabou)O Amor é Natural e Real, mas não para você, meu amor, não esta noite, meu amor
O Amor é Natural e Real, mas não para pessoas como você e eu, meu amor
Oh Mãe, posso sentir, o chão caindo sobre minha cabeça.....'' 

                                                                                   I know It's Over- The Smiths

Fodidamente Vazio!

       Porque é tão horrivelmente horripilante e nojento e repugnante sentir esse vazio imenso que tem dentro de mim?
      Todo dia eu me pergunto ''quando essa merda toda vai terminar?'' ''quando alguém vai preencher todo esse vazio em mim?'' ''quando alguém vai me fazer feliz ou pelo menos tentar me fazer feliz?'' ''quando eu vou ser feliz?'' ''quando eu vou me amar?'' é tanta pergunta sem nenhuma resposta, é tanta esperança sem  retorno nenhum, é tanta decepção é tanta dor que me falta palavras pra dizer o quanto eu me sinto mal o tempo todo, e como nada muda!
        E tudo virou um verdadeiro clichê sem pé e sem cabeça interminável, cansado, triste e terrivelmente desnecessário pra mim, para os meus sentimentos, e para o meu coração se é que eu ainda posso chamar isso de coração, não há mais nada a se falar cheguei no meu limite.

Ódio!

      Sinto ele todo tempo, sim o ódio ele mesmo, ódio das pessoas ao meu redor, fazendo merda e vomitando asneira em cima de mim, ódio de mim, ódio da humanidade infinita, ódio das minhas repulsas e meus fracassos, ódio da minha face e do meu corpo, ódio desse lugar maldito e dessa vida de merda, ódio por nunca conseguir o que eu quero, ódio por ser extremamente sozinha, ódio por todos me odiarem, ódio dessa decepção que nunca vai embora de mim, ódio dessa minha possessividade nas coisas, ódio dessa inveja que eu sinto, ódio desse sentimento de auto destrutivo que eu criei dentro de mim, ódio extamente de tudo. E foi assim que eu desenvolvi meus transtornos e minhas paranóias mentais!

Eu não sei, eu só sei que, ah deixa pra lá!

Era tão bom,

         Era tão bom quando eu tinha que apenas me preocupar se eu estava suficiente bonita pra ir pra escola numa manhã qualquer, era tão bom se apaixonar em um dia e esquecer no outro, era tão bom todas aquelas cartinhas de amor que iam e voltavam ate mim a todo estante, todos aqueles castelos de areia mal feitos, era tão bom destruir brinquedos e se esconder da mãe logo em seguida, era tão bom ser livre, sorrir a todo o momento, e brincar como se o dia não fosse acabar, era tão bom quando a tua unica preocupação era se você ia acordar cedo no outro dia exatamente só pra ver aquele teu desenho favorito, era tão bom se enfiar no guarda roupa de tua mãe e sair um verdadeiro travesti de lá. Ah era tão bom! Pena que infelizmente não volta mais né? podia voltar...

Tempo, tempo, tempo...

      Com um certo tempo você se acostuma com toda merda e podridão que te envolve, que te deixa triste e sem saber o que fazer. Com um certo tempo você cria uma casca em você, desejando que ninguém quebre ela e te machuque, porque eu, você e todos sabem o quanto é dificil uma perda, o quanto é dificil uma decepção, o quanto é dificil você dar aquele sorriso tão extremamente falso que acaba transparecendo verdadeiro.
      Cicatrizes ah são só cicatrizes né? você tenta enterrar elas dentro de um espaço vazio, que você tem dentro daquilo que você tenta chamar de coração, você tenta de todas as maneiras esquecer tudo o que te foi feito, você tenta de todas as maneiras possiveis apagar aquilo que te faz tão mal, aquilo que te atormenta na hora de colocar a cabeça no travesseiro, pensando que você vai pelo menos conseguir se desligar algumas horas desse mundo tão fodido, e quando você pega no sono e começa a sonhar elas vem até você, no teu sub inconsciente e começam a dizer através de imagens o quanto você foi babaca e estupida de se deixar aborrecer tantas vezes. Espero que um dia essas infelizes e nunca bem vinda cicatrizes sumam de uma vez de mim, quem sabe assim eu pelo menos tenho um pouco de paz, não é? Desculpo-me por ter criado uma casca em mim, desculpo-me por ser tão vazia, eu sei que é pro meu bem, eu sei...

Vejamos...

         Hoje é o dia tipico de uma madruga de quinta feira de outono, fria e sozinha. Quando dizem aquela frase clichê ''É de noite que tudo faz sentido'' eles não estão errados, de noite você pensa em tudo o que está acontecendo com você, e nessa madrugada me aconteceu isso, o que não nenhuma é novidade. Eu fiquei pensando sobre solidão e o quanto eu me sinto assim, e é o tempo todo, não adianta vim com aquela frase boba e animadora ''ah mas você tem a mim, você tem seus amigos, você nunca está sozinho'' que nessa eu já não caio mais! Eu sei ou pelo menos quero ter certeza que esse tipo de solidão não é pra sempre, pode parecer clichê e babaca, mas sabe de uma coisa? Eu queria sentir o cheiro de felicidade, o sabor de amar e ser amado, a tranquilidade espiritual que eu nunca tive. É eu queria, eu sempre quis, só que nem tudo é como nós desejamos, deve ser tão bom ter esse tipo de sensação, deve ser tão bom se sentir bem, se amar e olhar no espelho e dizer, cara como eu sou linda como eu me amo...

           As coisas que eu sinto são inexplicaveis, esse auto flagelo, essa melancolia repentina, essa tristeza que fica em mim é tão ruim e ao mesmo tempo tão bom. Acho que no final das contas eu sou um nó que jamais vai ser desatado, eu sou toda aquela tristeza que nunca vai embora, eu sou a melancolia e o auto flagelo que me transformou no que eu sou hoje e eu sou principalmente algo que vejamos em palavras não dá pra explicar...